Eu tive um pinto

Não. Não se trata do órgão sexual masculino, extirpado em cirurgia marroquina. Quem conhece a saudosa e festiva Feira de Cães e Cia., que acontecia sempre em SP, sabe que, à criançada toda que passava por lá, era ofertada uma miríade de pintinhos e peixinhos dourados, boiando num aquário improvisado dentro de um saco plástico.

Os petizes viviam em polvorosa por conta do prêmio vivo, precursor orgânico dos vindouros tamagochis. Um dia eu fui com meu falecido pai à feira, em um prédio do século XIX onde funciona a escola Escolástica Rosa, em Santos. Circulávamos por todos os cantos do prédio e busca de cachorrinhos e gatos no que, de repente, entrando em uma sala ameaçadora com um pé direito de uns 5m, vimos centenas de pintinhos soltos, ciscando pelo chão, fazendo titica e piando desesperadamente pela chocadeira de origem. Era um negócio muito triste de se ver.

De modo que eu acabei levando um pinto para casa. Ao contrário dos prognósticos clínicos pouco animadores, ele, sim, o meu pinto, não só sobreviveu como cresceu, ganhando um nome diferente a cada semana. Como eu, aos 8 anos, vivia uma paixão pelo mundo da ciência, já que a mitologia greco-romana eu ainda não tinha aprendido na escola, ele se chamou Mercúrio, Vênus, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno e Plutão. Mas nenhum dos nomes pegou: pegou mesmo foi "Niiiiiiiinho", que era a onomatopéia do piado triste do pinto (porque o pinto, minha gente, pia), inventada pela minha mãe. Era um piado triste, vejam bem, porque meu irmão, com 16 anos e a plenitude hormonal que turva a razão, colocava o pinto na geladeira. Pintava o peito do pinto com caneta hidrocor e, um dia, chegou me dizendo que o pinto subiu na privada e caiu lá, não tendo morrido afogado mas quase. Eu não acreditava, claro, e chorava quando ele maltratava o pinto. Enfim.

O pinto foi crescendo, crescendo, virou um frango (ainda que chegasse literalmente a cantar de galo na nossa área de serviço) e foi dado, sob protestos e depressão infantil, à dona Floriza, uma vizinha de bairro, que tinha amplo quintal onde o pobre frango viveu em companhia de seus iguais até sua execução por motivo de alimento.

Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho!!!